真性情要留给对的人,而不是所有人

真性情要留给对的人,而不是所有人

一号情绪按钮:取悦症

取悦他人,乍看之下,甚至不像是个问题。事实上,被贴上讨人欢心的标籤,感觉上好像是称讚,或你自认是可以骄傲向人夸耀的光荣象徵。

成为一个爱取悦他人的人,能有什幺问题呢?

取悦症是一种无法自制,甚至会成瘾的行为模式。取悦症患者受控于取悦他人的内在需要,几乎是无可救药地希望徵求他人认同,而且无力控制这些需要带来的压力。

如果你患有取悦症,那你可能不只是太常说好,或是偶尔忍不住为人做事,你的情绪会受你相信他人对你有所求,或抱持特定期望干扰。光是感到他人可能需要你的帮助,这点就足以让你取悦他人的反应系统,忙得不可开交。

问题出在患有取悦症的人,将自尊建立在为他人做了多少事,以及取悦他人有多成功。你可能认为,满足他人需求,你就拥有获致爱、自我价值,以及免遭遗弃和拒绝的神奇公式。然而,现实并非如此,更糟的是,取悦他人让你受伤害,因为你以牺牲自己来满足其他人的需求。

如果你是这种人,你一定知道,做个好人对你来说,有多幺重要。取悦症患者自认是个好人,而且理所当然地认为,其他人也是这幺看自己。他们的身分就是好人。

然而,做好人的代价,是让其他人有机可乘来操弄你、利用你,以顺遂他们的意愿。你的友善,让你看不见自己被操弄和受利用的事实。毕竟,去质问那些你处心积虑取悦的对象,他们究竟居心而在,是件不太友善的事,对吧?

取悦症患者的思想,受到种种「该做的事」毒害和扭曲。奉行这些「该做的事」会带来高压,也让你永远摆脱不了他人的操弄。

取悦症的心智思考模式可归结为两个信条,其中之一我称为「取悦症的十诫」:

1.     我应该永远遵行其他人想要、期望或需要我去做的事。

2.     我应该永远照顾周遭的每个人,不论他们是否向我求助。

3.     我应该永远倾听每个人的问题,并竭尽所能地解决,不论对方是否要求我去做。

4.     我应该永远当好人,绝不伤害任何人的感情。

5.     我应该永远以其他人的需求为先,自己的居次。

6.     我绝对不该对任何需要我或有求于我的人说「不」。

7.     我绝对不该让任何人的希望落空,或让其他人在任何方面感到失望。

8.     我应该总是开开心心并充满希望,绝对不该在其他人面前表现出负面情感。

9.     我应该总是试着取悦其他人,并且让他们感到开心。

10.   我绝对不该以自己的需求和问题来加重其他人的负担。

另一个信条,是针对他人的行为,我将它称为「七大致命的应该」:

1.     他们应该感激、喜欢我,因为我为他们做了许多事。

2.     他们应该总是喜欢且赞同我,因为我非常努力取悦他们。

3.     他们应该不会拒绝或批评我,因为我总是试着符合他们的希望。

4.     他们应该对我友善且关心我,以回报我善待他们。

5.     他们应该绝对不会伤害我或待我不公允,因为我对他们是如此友善。

6.     他们应该绝对不会离开或背弃我,因为我让他们非常需要我。

7.     他们应该绝对不会对我发脾气,因为我竭尽所能避免和他们发生冲突、不愉快或对立。

因为愧疚感,加上责任感,取悦症患者会将自己顺从或配合操弄者的行为合理化,最常用的藉口是无法忍受愧疚感。他们对任何要求让步,而且不必等其他人开口要求,而是对他们预期的要求做出让步。

切记,真性情要留给对的人,而不是所有人。

二号情绪按钮:赞同瘾

一旦对此上瘾,你会觉得一定要赢得他人的赞同和接纳,而且是所有人。不仅如此,你觉得有必要不计一切代价避免遭人批评、排拒和背弃。

你相信做个好人并永远为他人出力,可避免那些令你畏惧的感觉,即使牺牲自己的利益也在所不惜。

重视他人对你的赞同并没有错,也很正常,尤其当对方是你敬爱的人。希望他人喜欢自己也是人之常情,但如果你强迫自己一定要讨人喜欢和被赞同,觉得这些感觉是生存不可或缺的情感要素,而把遭到否决、排拒或受批评,看成是一场大灾难,那幺你将身处危险的心理境界。

如果对你来说,得到他人赞同,不只是「希望达到的事」,而是「必须做到的事」,你很可能已成为操弄者的猎物。如果非要别人赞同不可,你就和其他毒瘾者一样容易控制。操弄者只要採取两个步骤,就能使你就範:先给予你想要的(赞同),然后,威胁你要将它(赞同)取回。

在你的心理经济世界中,没有针对赞同设置的仓库或银行。今天,不论你赢得多少赞同和青睐,都无法延续到日后;明天,你依然感到渴望受人赞同。不论今天你已经得到多少赞同,明天你还是要面对令你生畏的失去恐惧。这是个恶性循环,也是操弄者熟练的把戏。

矛盾的是,你愈是表现友善和竭力取悦他人,以确保对方的赞同和认可,你愈没有安全感。你愈是展现友善,而非真实的自己,你愈常觉得自己因无止境的质疑、不安全感和挥之不去的恐惧而饱受折磨。

如果你的「赞同瘾」已严重到无法自拔,你最常显示出的讯息,是你愿意竭尽所能避免被否定、排拒,或遭受背弃。

三号情绪按钮:负面情绪恐惧症

认知行为谘商师伯恩斯(David Burns)创造出「情绪恐惧症」(emotophobia)的名词,他提到一种对负面情绪非理性的过度恐惧,特别是对愤怒、言语攻击、敌意,或是其他因冲突对立产生的负面情绪。

倘若你对冲突对立和愤怒的恐惧按钮显露在外,操弄者根本不用多费事,就能让你就範。操弄者可以透过恫吓战术轻易控制你,简单如提高音量和暗示即将动怒,就能奏效。

患有严重情绪恐惧症的人,会根据自己脑中假想的情节去回应,操弄者什幺也不必做,你可能已在脑中假想他动怒的情节,并採取行动,以避免这种情形发生,即使对方根本未动怒,甚至可能不在你面前。

对负面情绪的恐惧,真正危险的是你逃避愈久,这些情绪带来的威胁感愈高,也更无力控制。你愈逃避,愈没有能力有效合宜地处理。

我们不可能迴避所有的愤怒情绪或冲突对立。负面情绪已深植人性,当有人企图伤害我们或我们喜爱的人,我们很自然会感到生气,并採取防卫。所以,完全屏除负面情绪是不可能的,也非好事。

生气不一定是坏事,长期压抑情绪,不论是竭力伪装、隐瞒或以其他方式避免生气,反而不健康。你一定有过这样的经验,在人前掩饰对他人的怒气和憎恶,特别是那些正在操弄或控制你的人,然而,在你的内心深处,却感到焦虑、恐慌和忧郁。

根据心理学的定义,所谓忧郁,是你反过来对自己生气的结果。焦虑、失眠、暴躁等症状,源于你和他人未做充分沟通、没有能力直接面对问题,也没有找出方法,增进彼此了解。

冲突可以建设性的方式解决,也应该如此,这样人际关係才能健全的发展;一味避免冲突并非良好关係的表徵,反而是问题严重和沟通不良的徵兆。

摘自《拿回你的人生主导权》

Photo:Hoffnungsschimmer, CC Licensed.

真性情要留给对的人,而不是所有人

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